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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern
wurde zu klären versucht, ob der Computer
"männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine
Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem
planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein
besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für
"weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere
Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander
verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im
Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld
für Zubehör drauf.
Amerikanische Wissenschaftler haben einen
Supercomputer entwickelt, der angeblich alles
wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine
Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will
er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben
die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt
er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474
nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi
einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar
abschliessen über die Lieferung von..." Der
Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test
haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur
Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt
aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
- "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch,
dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5
Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt,
überlegen und geben dann die Frage nochmal zur
Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und
druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr
VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
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